吉川ひなの、全盛期に稼いだ金を全て親に使い込まれる。鬱になり酒浸りの生活を送り廃人寸前に

もうどうしても仕事に行けなくなってしまったタイミングで親のところへ行き、
わたしはもう現場に行けない。でも生きていかなくちゃならない。芸能界以外でできる仕事を探すからそれまでの生活費に今までわたしが働いて稼いだ貯金を分けてほしいとお願いしに行った。

両親はわたしの稼いだお金で借りていた豪邸の玄関で顔を青ざめさせ、よくわからない言い訳を繰り返し、
数時間後にやっと持ってきた通帳には豪邸の家賃の１ヶ月分にも満たない額しか残っていなかった。

それまでに親にされてきたことや彼らの性格から、あまり貯金をしてくれていないことはなんとなく予想していたけれど、
まさか月々入ってきてるはずの収入をここまで使っていたとは思っていなかったから、わたしは愕然とした。
そのタイミングからわたしの働いたお金は親ではなくわたしの口座に振り込んでもらうことになった。

自分のやりたいことを我慢して大人に言われることをこなし続けたことで手に入れた『わたしは売れっ子なんだ』という自信なんて簡単に崩れ落ちてすっかりなくなっていた。
どん底まで落ちていったわたしを、周りの大人たちは更生させようと色々言ってくれたけど、
誰にも会いたくなくて仕事なんてしなければしないほどいいやと、『できる限り働かない』をモットーに過ごすことに決めた。

今までとガラリと変わった毎日をどう過ごせばいいのかわからなくて、わたしは毎日途方に暮れていた。
そのころは興味があるものも全然なくて、毎晩飲んだくれたり子どものころから大好きだった海でひたすら過ごしたりと、自分と向き合わずいつも逃げていた。

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自分たちの生活資金を100％わたしの稼ぎで賄っていた両親は、わたしが働かなくなって最低限のお給料しかもらわなくなってからも、
いつもわたしのところへきては自分たちが使うお金を用意するように言った。
両親の生活費をわたしが用意できなかったら自分たちは生きていけないから、そうしたら吉川ひなのの両親が……、とニュースになり大変な思いをさせてしまう。それだけは避けたいと尚もわたしを追い詰めた。

一人暮らしをするわたしの家の前にはいつも、母親からわたしにお金を用意させるようにと命令された父親が待ち伏せしていた。
あるとき朝帰りしたわたしは、郵便物でぱんぱんのポストを久しぶりに開け、家に帰って眠っていないぼーっとした頭でひとつひとつ開封しているとそこに成人式を知らせるハガキをみつけた。
日時を見るとわたしの成人式はちょうどその日の数時間後で、今日わたしは着物を着て成人のお祝いをしてもらう日だったのか、と少し泣いた。
でも小さいころから家族に誕生日すら祝ってもらったことなんて一度もなかったし、
こんな成人式の日はなんだか自分らしくすら感じて、気持ちを切り替えて寝てしまおう！　と思ったとき、家のチャイムが鳴った。

嫌な予感は的中で、インターホンのカメラ越しに映っていたのは父親だった。
わたしは鍵を開け父親を家の中に入れた。
父親はいつものように「お金のことなんだけど……」と言った。
わたしは父親に成人式のハガキを見せ、「今日わたし、成人式だったみたい」と言ってみたけど父親は興味なさそうに、
「ほんとぉ……」とだけ言って、いつもの困り顔で、「お金をさぁ……」と言った。

わたしが、「こないだ渡したお金で全部だよ。もう次のお給料が入るまで、お金ないよ」と言うと、
「困っちゃったなぁ……」と、全面的にわたしに自分の人生を押し付けてそこから動こうとしない。
わたしは本当にお金がないんだということをわかってもらうために、「この間からそこのマイメロディの貯金箱で500円貯金を始めたの。今はもうそのお金しか、本当にないよ」と言うと
父親は「そうか……。じゃあ、それ、いい？」とその貯金箱を持っていこうとして、わたしはさすがに感情的になりわんわん泣いたけど、父親はなにも言わずにわたしの貯金箱を持って去って行った。

それ以外にもたくさん親の言いなりになってきて、親になにをされても我慢して言うことを聞くのが当たり前だと思って生きてきたけど、その都度わたしは深い傷を負っていた。

こんなのおかしいと言おうものなら、母親は鬼のような顔をして、「なんにもおかしくない！　うちより変な家なんてたくさんあって、うちはすごくまともだ！」とわたしを黙らせ、
他人にうちのことは絶対に話しちゃいけないと言われてきたから、わたしは子どもながらにいつも自分で想像した『普通の家』のふりをして生きていた。
支払いできず家の電話や電気が止まっていたり、給食費を払ってもらえたりしていなくても。

でも母親は悪い人間ではなかったと思うし、きっと彼女が育った環境にも大きな問題があったり、子ども時代に負った深い傷を癒せないまま自分の問題に気づけず毎日が過ぎてしまっていて、
悪気もなくただ目の前の日々を母親なりに一生懸命生きていたんだと思う。
とにかくわたしの人生はずっと、がんじがらめだった。
多くの問題を抱えたままそれを誰にも言えずお酒に逃げ、最低限の仕事だけしながら毎日んだくれて過ごし、だけど一度は成功を手にした経験から、
このままじゃだめだ、わたしは絶対にその気になればまたいつだって復活できるんだとどこかでぼんやり思いながら時は過ぎ、20代半ばになったころ、わたしと夫は出会った。

これもう漫画の人物だろ