結婚して同人活動辞めた腐女子(30)の話を聞いてくれ

Twitterのリツイートで見たツイートだけど、周りがディープになっていくにつれ、世界はオタクに溢れてるような感覚になり、
同人誌まで描いているようなディープなオタクは案外少ないという事実がかき消されてしまう。感覚が麻痺するのである。

それでも語り足りなくて、活動ジャンル専用のブログを作り平均5000文字程度の萌え語りやキャラ考察、ジャンル考察を繰り広げていた。

オフ会と称してよく近隣のオタ友と飲みにいったりもしたが、リアルでの友達はゼロ。
というか原稿する時間を捻出したいがあまりに短時間で高収入のお仕事(という文章で察してほしい)をしていたため、
同僚といってもお互いに関わり合うこともなく、個室待機さえ選べば空き時間にネームだってできた。

それでも、好きなキャラのことを考えている日々は幸せだったし、好きなだけ原稿ができ、
締め切りがやばそうなら入れてた仕事を電話一本で休める環境に満足していた。

私は結婚は一生しない。一生この生活をしていくのだと本気で考えていた。

同人誌の売り上げがなくても活動できるくらい本業で稼いではいたけど、年齢を重ねるにつれそれも厳しくなってきた。

齢27、とうに旬は過ぎ、体力も落ち、体型も自分でしか気付かない範囲であれ崩れてきた。
顔も急に変わるわけではないけれども徐々に衰えを感じてきて、焦り始めた。

積んで積んで積み重ねても、私がそれをやめたら一瞬にして崩れ落ちるということに、疲れを感じていた。

オタクって、言っちゃ悪いし私も人のことを言えた口ではないけど、評価の仕方が極端だし、
性格に難ありの人間が多いのは確かだと思う。

自由な萌え語りの場はいつしか、パワーゲームの場になりつつあって、
それでも自分は自分と曲がらずに立っていたかったけどそこまで精神的にも強くなくて、
一時期は完全に病んでしまっていた。

それでも本は作っていたのだから、今の自分からしてみればすごいなとは思うけど(笑)

彼は多分その段階で私にベタ惚れだったのもあると思うけど、
私の描いたものを誉めてくれた。その段階で思った。
「この人と結婚しよう」と。

彼とも一緒に暮らしはじめ、アニメを一緒に見るようになった。
そして半年後くらいにプロポーズ、結婚と相成った。

自分は、自分が思う以上に「真性(演技性)同人者」だったのである。

同人文化が
オープンになり、多少世間の目的なものはこの時点よりは向上したとはいえ、
まんまこの通りで笑ってしまった。
http://www.asahi-net.or.jp/~hn7y-mur/yellav/link4.htm

結論からいうと、同人をやめたはずの私は、
また同人を始めているし、同人誌を作っている。
旦那にはそれを煙たがられているし、私自身も今の活動では満足できていない。

友人は、私に○●(ゲーム内のキャラクターのカップリング)を描いてほしいとお願いしてくれ、
私も描くだけならいいかと1年以上封印していたペンタブレットで絵を描いて、
名前を変えればバレないだろうとTwitterアカウントを別名で取り直し、
そのイラストをTwitter経由で友人に送った。これが過ちその2である。

これまでだって、確かに旦那や周りの人間がいいね！
と言ってくれたことは多々あれど、
生命活動維持のための食事を誉められても、
生命活動維持のための金の確保のための仕事内容を誉められても、
嬉しくはあれ脳汁が溢れ出すような快感はなかった。

正直、結婚後には味わえなかった最高の幸せであった。
私自身は、やはりこの世界が一番楽しく、充実した自分でいられると思った。

旦那との会話や家事もそうだ。
こんなに頑張っても一人にしか認めてもらえない家事や夫婦生活をする位なら、
一枚でも多く絵を描きたい、友達との萌え語りに没頭したいという思いが募り、
夫婦間の会話は減り、喧嘩が増えるようになった。

こうなると私は働くことに意味を感じられなくなり、今は仕事を辞めてパートのみで生活している。

そもそも、また絵柄が古いことや流行りの絵でないことで劣等感を感じているし、
イベントに行けないことで前みたいに作家さんと交流することもできないので仲良くもなれない。
せいぜいSkypeか手紙のやりとりくらいだ。

今は奴隷のような生活を死んだ目で続けるしか、私の生命活動維持方法はないのだ。

とんだ長い前置きですみません。ここからが本題です。